突然很想你

就像泰坦尼克结尾的时候，淤积于海底的污水弥漫已经消失，陈旧朽木恢复如新，阳光散射进来，服务生拉开旋转门微笑，所有那些人们集体伫立在最初相识的楼梯拐角。霎时，一切如新，仿佛一切都没有发生过。他们仿佛一直在等待那个富家女，等待她魂魄夜夜归来，奔赴一场永远不会有遗憾与苦痛的豪宴还有那段刻骨铭心的倾城之恋。

所以，刚刚下楼梯的时候，我猜，是不是你太寂寞了，所以你想我们了？

你不是这样的，你对我最好，最偏心我。所以每年寒假我才会不顾父亲的大声呵斥，打死都要去你那里过年，你会给我买很多小小的花炮，然后用火柴点燃一根拜佛用的香，让我拿着它去燃响每一个寒冷的冬季。你会把小辈逢年过节送你的那些麦乳精拉糕点拉蜂蜜拉罐头拉全部留下来，然后等待我放寒暑假的到来。你会在药匣子的最底层用白纸把那碗珍贵的蜂蜜留下来，你会笑着看着我用馒头蘸着吃，然后笑着说慢点吃还有很多很多呢

可是你真的很偏心，这么多年，我已经长成青年，很高很高，你用手再也不能摸到我的头，可是你只出现在我梦里了三次。你不觉得很少吗？你不想你最喜欢也最淘气的外孙吗？还是你怕吓到我,所以你的魂魄夜夜归来，却只是在我床边徘徊，然后在凌晨曙光熹微的时候离开？

你离开的那个夜晚，我爸爸开着借来的车连夜全家赶回老家，妈妈和几个姨在凌晨的山崖之间，在黑漆漆的蜿蜒公路上就禁不住大声的哭泣，我看着车窗外漫漫的黑夜，只是觉得困，好想睡觉。在进门之前妈妈告诉我见到棺材要哭，不然别人会笑话。可是我不想哭，我也不知道为什么要哭，所以我想，要不然把茶水倒进眼睛？

可是刚刚我看到你后，我没有想找茶水，真的。我就是看着你，尽管你的样子那么模糊，整整十一年都过去了，可是你的身体那么羸弱，如同我最后一次见你的那个暑假。你安详的坐在我的旁边磕瓜子，你抱着一个不知名的小孩子，你甚至不和我说话，你就那么坐着。我就这么看着你，拿起一把瓜子，给你磕开，把果仁放在你桌子旁边。我就这么看着你，感觉那么亲近，这么多年，这种感觉从来没有忘记。我就这么看着你，看着你的眼角眉梢，突然，就咧开嘴，哭了起来。

这么多年你去了那里？我把你的照片放在那本拼音词典的最深处，不去看它。我把你亲手做的那个大工具包扔在了厨房不知名的角落，不在去想它。我把你也丢进了洪流滚滚的回忆中，不去念它。

你当时为什么不说话？还是你很惊讶我都这么大了呢？很惊讶我不再是那个扳着手指头算一加一等于几的孩子了？很惊讶我去了很远的地方上学？很惊讶我第一次为了世界上的另一个我而哭泣？惊讶我一个人穿越半个中国只为一个很傻的回忆？惊讶我数也数不过来的倔强和悲伤？

有个男子乐团唱过，想念，如果还有声音，希望不是悲伤的哭泣。而你呢，这么多年，你曾在最深的夜里，也曾哭过吗？还是在另一个世界，你是那么的快乐？