献给亲爱的杰西卡

亲爱的杰西卡。
请让我这样的称呼你，在芸芸众生中遇到你。
亲爱的杰西卡，此时此刻你在做着什么，我总是会很好奇的用自己惧怕束缚的思想去描绘你，因为你是懂得的，亲爱的杰西卡。
在小学三年级的早自习，我把我最好的朋友叫道二楼的楼梯拐角，我当时做了一件蠢事，当时我的世界笼罩的是以为会永远也迈不过去的巨大悬崖，所以我将他叫出来，泪眼婆娑的和他说我最喜欢的东西要送给他，因为我当时傻到以为自己要死掉了。尽管当时对于死亡没有任何概念，但是我觉得我即将用死亡来迎接当时对于我来说的最大灾难。
可是所有的所有到了最后还是过去了，以至于我在后来的时光里一直都在怀疑究竟有没有那么一个绝望的早上，幼稚的我站在楼梯转角分配着我那些宝贝给一个最好的朋友做遗物。
亲爱的杰西卡，请你不要嘲笑我的傻。从那以后，我都怀着最大的敬意来敬畏和感恩生命。从那以后，我不再会联想到任何关于“死亡”的念头。那是愚蠢的，虽然有时候我觉得活着其实就是在等待死亡。只是我还没有真正的开始生活，所有的未来都还没有到来，我还没有找到属于我的那个人，那个手牵手迈向幸福然后手牵手奔向坟墓的人。虽然前面可能会有很多艰辛坎坷荆棘崎岖，但是都不重要，我会昂着头向前冲的，你要知道这一点，亲爱的杰西卡，虽然我没有白马，即使有，我觉得那也会是一头掉毛的毛驴。
亲爱的杰西卡，你大概不知道吧，那次我们去S地，在公交上，你坐在我的旁边，安静的听着音乐，你闭着眼睛，我能看到你黑色的长发披在你的肩膀上，我们坐的车穿过了在寒冷中积极奔走的人群，穿过高大的干枯的梧桐，然后穿过长长的桥洞，黑暗里，我转过头看着你，有那么一刻，我只想吻你。
只是我犹豫，我不确定那就是爱情。杰西卡，你懂得，我是个很安静的人，所以你一直都默默的站在我的身后呢。可是杰西卡，我也是个极其冲动的人。曾经有人对我说，说我是一个城府很深的人。亲爱的杰西卡，你会这样想吗？我曾经听到过很多恶毒的字眼，我从来没有放在心里过。但是“城府深”三个字却像是一把锋利的三棱刀，旋转着直直的插进我的心里，我甚至可以听到它进入肉体的声音。因为对于我来说“城府深”就意味着一个图谋不轨的人对另一个不知情的善良人的尖锐刺杀，然后是豪夺：感情抑或其他。这个字眼让我觉得我是一个卑鄙的小人，事到如今都仍然耿耿于怀。亲爱的杰西卡，你会这样认为吗？你在做什么？你有没有听我讲话？
亲爱的杰西卡，我觉得你不会这样想的，你让我想到了那个酷似Karen的黑人女孩子，默默的站在米奇的一边，微笑着去聆听去感受或喜或悲。
亲爱的杰西卡，到了最后我终于承认，我是一个冷酷的人，拒绝接受任何人的好感。大学这几年，我失去了很多原本可以相互扶持的朋友，他们曾友好的伸出右手，被我的冷淡粉碎掉了热情，如今他们在哪里？可是杰西卡，我也曾敞开过全部的心房，将里面的所有全部坦诚。亲爱的杰西卡，我并不会难过，真的，向前走吧，生活就是有这点好处，它让我觉得我还是可以继续前行。
亲爱的杰西卡，你要答应我一个想法，如果三十五岁的时候，我仍然是单身，如果那个时候你恰好也在独自行走在漫漫的人生路上，那么那个时候，我会毫不犹豫的奔向你，是的，那个时候，我，和我的所有，都会如此纯粹的全部给你。岁月静好，现世安稳，将会是那个女子给我们最好的祝福。它会让我想起中央公园咖啡馆那六个好友，他们彼此相互扶持了整整十年。所以在这之前，请你抓紧自己的生命的源泉，尽情的享受你的爱情，你要知道，那个要求是自私的，所以我希望它永远不会发生，我只希望在不久的将来去出席你的婚礼，看着你幸福的笑容，我会祝福你，真的。
亲爱的杰西卡，都是我的错，我还没有真正的成为男人，这两个简单的字，我不愿意那么轻易的说出来，要做到那一点，真的很难，要有那么强大的责任感来辅助，可是我只是觉得自己是一个心智并不成熟的人，不敢给任何向我投来好感的人任何鼓励，可是我一直在努力，你要相信我。 亲爱的杰西卡，刚刚出来的时候，我路过那片很大很大的梨园，树枝已经干枯，可是那些分散的枝桠却全部向上伸展，这是生命吧。我也会这样的，即使是最寒冷的冬天。
亲爱的杰西卡，转眼间，夏天就会到来，那个时候，将会是不一样的我，让我们一起向前走，让我勇敢而骄傲的笑着向前走，让我心怀感激的向前走，让我充满对新生活不断的向往向前走。
亲爱的杰西卡，我已经开心的快要笑出来了呢